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标题: 【我的侠义情】为兄弟！豪掷千金，只争朝夕 [打印本页]

作者: 立白洗衣液 时间: 2016-2-2 15:05
标题: 【我的侠义情】为兄弟！豪掷千金，只争朝夕
赵客缦胡缨，吴钩霜雪明。

银鞍照白马，飒沓如流星。

十步杀一人，千里不留行。

事了拂衣去，深藏身与名。

闲过信陵饮，脱剑膝前横。

将炙啖朱亥，持觞劝侯嬴。

三杯吐然诺，五岳倒为轻。

眼花耳热后，意气素霓生。

救赵挥金锤，邯郸先震惊。

千秋二壮士，烜赫大梁城。

纵死侠骨香，不惭世上英。

谁能书阁下，白首太玄经。

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十月下旬，西北高原平凉就进入了风砂季节，由於气候乾燥，雨水稀少，树木因数千年砍伐，一眼望去，童山濯濯，满目荒凉。黄土高原因冬季酷寒多风，入夏则乾燥郁热，更兼木料奇缺，大多居民均筑土窑而住，傍山人家，将山崖削平，筑窑而居，宛如蜂巢，错落有致，极为美观。这日晌午时分，雁唳长空，狂风砂吹雷劲疾，似阵雨般呼啸荡起漫空黄尘，遮天蔽日，太阳沉郁金黄，娇软无力，寒意萧瑟，人迹寥落。
冷月西沉，苍穹疏星明灭，嵩山少林晨钟乍起，随风四播，缭绕云空。上为白搭山突出的峭壁奇峰，下为断崖千尺的石壁
临崖俯视，令人骇汗目眩。
少林掌门踱进罗汉堂内，练功众僧均已散去，偌大的罗汉堂只见兵刃散列在架上，阗无一人，心头不禁泛出空虚落寞的感觉，惆怅无似。五年前少林因掌门袭位之争，少林一位前辈名宿负气一怒离去，并携走一卷秘笈。

新的一年，新的开始

5年的忍辱负重，只为5年后的今天能为兄弟一雪前耻。

多年的沉默，是为了今天的爆发。

为兄弟义，千金掷如粪土。

为姐弟情，抛撒一腔热血。

最后愿我们在新的一年里，同仇敌忾，圆梦江湖！

请给留言，加砖盖楼谢谢各位江湖侠士支持！祝大家新年快乐，猴年大吉！快乐游戏！

作者: 袁大头 时间: 2016-2-2 15:18
沙发我来座，

作者: 不平一声吼 时间: 2016-2-2 15:19
板凳我来扛

作者: 茅山老道 时间: 2016-2-2 15:21
一支穿云箭，千军万马来相见

兄弟，我来晚了
坐地板

作者: 风云客栈 时间: 2016-2-2 15:23
地板没有了，
坐楼下

好久不见

作者: 火红太阳 时间: 2016-2-2 15:25
猴年快乐

老公，还记得你的前前前夫人吗

作者: 笑笑生007 时间: 2016-2-2 18:15
我是歌手，天然无刺激

作者: ⑤仙教主 时间: 2016-2-2 20:24
教主驾到，跪迎

作者: 草药 时间: 2016-2-2 23:56
写的真不错。攒

作者: 挠一下 时间: 2016-2-2 23:57
想你致敬！

作者: 一刀两断1 时间: 2016-2-2 23:59
上你的八方来打架，

作者: 无情剑 时间: 2016-2-3 00:01
我要报仇，，，把人头留下

作者: 无情剑 时间: 2016-2-3 00:02
你老服号还玩吗，卖不卖

作者: 无情剑 时间: 2016-2-3 00:03
我要买你奇侠的号，来了回我

作者: 无情剑 时间: 2016-2-3 00:05
人名币，江湖币，盟主令，都可以

作者: 无情剑 时间: 2016-2-3 00:07
淘宝，支付宝，都行

诚心要，，钱不是问题

作者: 李太白 时间: 2016-2-3 00:09
盖楼——+1

作者: 李太白 时间: 2016-2-3 00:13
专业盖楼——+2

作者: 李太白 时间: 2016-2-3 00:27
专业盖楼——+3

作者: 李太白 时间: 2016-2-3 00:32
专业盖楼——+4

作者: 李太白 时间: 2016-2-3 00:41
专业盖楼——+5

作者: 李太白 时间: 2016-2-3 00:43
专业盖楼——+6

作者: 李太白 时间: 2016-2-3 01:06
专业盖楼——+7

作者: 李太白 时间: 2016-2-3 01:30
专业盖楼——+8

作者: 李太白 时间: 2016-2-3 01:33
专业盖楼——+9

作者: 狗不理肉包子 时间: 2016-2-3 12:51
我来加一层楼，

作者: 狗不理肉包子 时间: 2016-2-3 12:53
我来加一层楼，

作者: 狗不理肉包子 时间: 2016-2-3 12:57
楼猪的文章带给我们的是心灵深处的震撼。。。
楼猪的文章是宣言书。。。楼猪的文章是宣传队。。。楼猪的文章是播种机。。。楼猪的文章带来的是读者的欣喜和天使的繁荣。。。

作者: 狗不理肉包子 时间: 2016-2-3 13:25
楼主的文笔实在用笔墨难以形容。。。熄了灯。。。打着赤脚。。。将整个人都倦在大班椅里。。。喝着清茶看那一个个帖子在论坛之间时隐时现。。。记得一位高人说。。。好帖子与垃圾帖的区别在于。。。好帖子越看越暖。。。而垃圾帖。。。越看越寒。。。我呢。。。一开始就和普通人一样。。。不相信真有一种帖子可以让人学会忘记烦恼和所有不开心的事情。。。所以。。。我选择看垃圾帖。。。选择垃圾帖的人。。。一般都比较冷静。。。　

作者: 狗不理肉包子 时间: 2016-2-3 13:31
觉得冥冥中一直在等楼猪写这个帖子。。。我以为。。。楼猪的帖子写出来。。。就应该是一部传世之作。。。到现在我才发现。。。什么事情都是可以变的。。。惟独不变的是楼猪的精彩原创。。。就好像我一直以为自己文笔不错。。。忽然看到楼猪帖子。。。才发现我输了。。。因为在我读楼猪的帖子的时候。。。我忘记烦恼和所有不开心的事情。。。整个人好象沐浴在4月杭州温暖的春风中。。。

作者: 狗不理肉包子 时间: 2016-2-3 14:04
我决定以后只会看好帖子。。。那种让人越看越暖的好帖子。。。那种让人忘记烦恼和所有不开心的事情的好帖子。。。换句话说。。。我以后只看楼猪的帖子。。。

作者: 狗不理肉包子 时间: 2016-2-3 14:19
苍天之下，厚土之上，竟有如此奇人异士、文人墨客！讥讽于谈笑间，笑骂于无形中，层次之高，境界之深，非我等所能匹及，偶像啊！！！仿高人此文，照作一篇，以表仰慕之情。。。

作者: 狗不理肉包子 时间: 2016-2-3 14:28
在逐行逐句地看完此帖后，我的心久久不能压抑的喜悦，震动了整个生命！怎会有如此精妙绝伦的好贴？偶潜水网络bbs多年，自以为贴在人外，何肖评说，岂可妄动情谊呼！未曾想到今日竟有如此好贴现于眼前，激动啊！

作者: 笑嫣然 时间: 2016-2-3 15:59
看完楼主的帖子，我的心情竟是久久不能平复，正如老子所云：大音希声，大象希形。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是楼主那种对真理的执着追求和楼主那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。面对楼主的帖子，我震惊得几乎不能动弹了，楼主那种裂纸欲出的大手笔，竟使我忍不住一次次的翻开楼主的帖子，每看一次，赞赏之情就激长数分，我总在想，是否有神灵活在它灵秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音穿梁，三日不绝的感受。楼主，你写得实在是太好了。我唯一能做的，就只有把这个帖子顶上去这件事了。

作者: 笑嫣然 时间: 2016-2-3 16:01
楼主的帖子实在是写得太好了。文笔流畅，修辞得体，深得魏晋诸朝遗风，更将唐风宋骨发扬得入木三分，能在有生之年看见楼主的这个帖子。实在是我三生之幸啊。看完楼主的这个帖子之后，我竟感发生出一种无以名之的悲痛感——啊，这么好的帖子，如果将来我再也看不到了，那我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫的把楼主的这个帖子收藏了。我内心的那种激动才逐渐平复下来。可是我立刻想到，这么好的帖子，倘若别人看不到，那么不是浪费楼主的心血吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心，我要把这个帖子一直往上顶，往上顶到所有人都看到为止

作者: 笑嫣然 时间: 2016-2-3 16:08
在遇到你之前，我对人世间是否有真正的圣人是怀疑的；而现在，我终于相信了！我曾经忘情于汉廷的歌赋，我曾经惊讶于李杜的诗才，我曾经流连于宋元的词曲；但现在，我才知道我有多么浅薄！

作者: 笑嫣然 时间: 2016-2-3 16:22
楼主你的高尚情*太让人感动了。在现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到楼主这样的性情中人，无疑是我这辈子最大的幸运。让我深深感受到了人性的伟大。楼主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的闪电，又好比撕开乌云的阳光，一瞬间就让我如饮甘露，让我明白了永恒的真理在这个世界上是真实存在着的。只有楼主这样具备广阔胸怀和完整知识体系的人，才能作为这真理的唯一引言者。看了楼主的帖子，让我陷入了严肃的思考中，我认为，如果不把楼主的帖子顶上去，就是对真理的一种背叛，就是对谬论的极大妥协。因此，我决定义无返顾的顶了！

作者: 笑嫣然 时间: 2016-2-3 16:34
说的好啊！我在xx社区打滚这么多年，所谓阅人无数，就算没有见过猪走路，也总明白猪肉是啥味道的。一看到楼主的气势，我就觉得楼主同在社区里灌水的那帮小混蛋有着本质的差别，那忧郁的语调，那熟悉的签名，还有字里行间高屋建瓴的辞藻。没用的，楼主，就算你怎么换马甲都是没有用的，你的亿万拥戴者早已经把你认出来了，你一定就是传说中的最强id。自从社区改版之后，我就已经心灰意冷，对社区也没抱什么希望了，传说已经幻灭，神话已经终结，留在社区还有什么意思。没想到，没想到，今天可以再睹楼主的风范，我激动得忍不住就在屏幕前流下了眼泪。是啊，只要在楼主的带领下，社区就有希望了。我的内心再一次沸腾了，我胸腔里的血再一次燃烧了。楼主的几句话虽然简单，却概括扼要，一语道出了我们苦想多年的而不可得答案的几个重大问题的根本。楼主就好比社区的明灯，楼主就好比社区的方向，楼主就好比社区的栋梁。有楼主在，社区的明天必将更好！

作者: 笑嫣然 时间: 2016-2-3 17:40
大师的话真如“大音希声扫阴翳”，犹如”拨开云雾见青天”，使我等网民看到了希望，看到了未来！晴天霹雳，醍醐灌顶或许不足以形容大师文章的万一；巫山行云，长江流水更难以比拟大师的文才！黄钟大吕，振聋发聩！你烛照天下，明见万里；雨露苍生，泽被万方！透过你深邃的文字，我仿佛看到了你鹰视狼顾，龙行虎步的伟岸英姿；仿佛看到了你手执如椽大笔，写天下文章的智慧神态；仿佛看见了你按剑四顾，江山无数的英武气概！

作者: 笑嫣然 时间: 2016-2-3 17:42
孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊屌丝猴！”女神：“要是你呢？”屌丝：“我得拿个篮子

作者: 笑嫣然 时间: 2016-2-3 17:47
一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！

作者: 笑嫣然 时间: 2016-2-3 17:48
有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BIRTHDAY!

作者: 笑嫣然 时间: 2016-2-3 17:50
业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
　　这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……

作者: 笑嫣然 时间: 2016-2-3 17:54
一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
　　然后隔周，他们开始上工。
　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!” （惊喜)

作者: 笑嫣然 时间: 2016-2-3 17:55
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌
　　主持人：为什么要给妈妈点歌？
　　小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
　　主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子
　　于是就问要点什么歌呢？
　　小女孩：女人何苦为难女人

作者: 笑嫣然 时间: 2016-2-3 17:57
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们 ……
　　过了半个时辰
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通 …
　　然后甲放了个屁

作者: 建议信 时间: 2016-2-4 14:58
王老先生70大寿，儿女都来祝贺。
　　在席上王老先生致辞：“爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。”
　　这时，他的儿女们忙说：“爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊！”

作者: 建议信 时间: 2016-2-4 15:00
儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”
　　爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

作者: 建议信 时间: 2016-2-4 15:04
子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
　　父：“没关系，我有肌醇片。”
　　子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
　　父：“没关系。我有减肥茶。”
　　子：“你要加强锻炼身体，否则......”
　　父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”
　　子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”

作者: 建议信 时间: 2016-2-4 15:06
老师布置家庭作业，让同学们用“格外”一词造句。
　　小三不会就问爸爸。
　　爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。

作者: 建议信 时间: 2016-2-4 15:07
父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”
　　小明：“一只。”
　　父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”
　　小明：“一个。”
　　父亲：“怎么还是一个?”
　　小明：“我吓跑了。

作者: 建议信 时间: 2016-2-4 15:09
明明：“爸爸，英镑是什么?”
　　爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”
　　明明：“那么卢布呢?”
　　爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。

作者: 建议信 时间: 2016-2-4 15:15
哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”…
　　哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
　　哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”
　　说完，拿起铅笔，另外造了一句：“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”
　　弟弟看了连连拍手叫好。
　　这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，
　　嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”

作者: 建议信 时间: 2016-2-4 15:17
外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公；“这是什么人?”
　　外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆，做了一件很伟大的事。
　　看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地
　　看着。外公问：“平平，你在找什么呀?”
　　平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”

作者: 建议信 时间: 2016-2-4 15:34
一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”
　　“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”

作者: 不平一声吼 时间: 2016-2-6 20:11
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

作者: 不平一声吼 时间: 2016-2-6 20:13
小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问："啥题？”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”

作者: 不平一声吼 时间: 2016-2-6 20:15
朝鲜：大哥，我要做核试验了。　中国：好的，什么时候？　朝：10. 　中：10？10什么？10天还是10小时？　朝：9，8,7，6。。。　中：你大爷的！

作者: 不平一声吼 时间: 2016-2-6 20:16
　　昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。
　　MM：“好无聊啊！”
　　我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。）
　　MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”
　　我二话不说就把她给删了。

作者: 不平一声吼 时间: 2016-2-6 21:20
某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”
参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”

作者: 不平一声吼 时间: 2016-2-6 22:46
一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们：“这是什么？”结果，大家回答：“屁股！”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了？”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股！”

作者: 卡门 时间: 2016-2-7 16:30
爸。。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。

作者: 卡门 时间: 2016-2-7 16:32
记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》,我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”,唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》

作者: 卡门 时间: 2016-2-7 16:35
这鼓手太有文化底蕴了!!!有个人在一个乐队演出结束以后，捡到了该乐队鼓手的谱子。内容如下“一开始冻呲大次若干小节，当听到吉他手"滋儿"的一声以后，就开始疯狂的冻呲大次。”

作者: 卡门 时间: 2016-2-7 16:40
早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

作者: 卡门 时间: 2016-2-7 16:42
北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性！

作者: 卡门 时间: 2016-2-7 16:48
老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说：来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问：老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？老师回答：是这样的。 15号同学马上接过话头说：来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。

作者: 卡门 时间: 2016-2-7 16:54
平均每十个人里面有九个都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的

作者: 卡门 时间: 2016-2-7 16:57
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
　　校长：“各位老师们，同学们！”
　　英语老师：“ladies and gentlemen！”
　　校长：“各位女士们，先生们！”
　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
　　校长：“早上好！”
　　英语老师：…… ==”汗

作者: 卡门 时间: 2016-2-7 16:58
有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

作者: 卡门 时间: 2016-2-7 17:00
一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

作者: 立白洗衣液 时间: 2016-2-12 21:51
　　和5岁女儿睡午觉，一哥们来电话：“干嘛呢？”
　　我说：“和别人媳妇睡觉呢！”
　　那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”
　　我说：“旁边看电视。”

作者: 立白洗衣液 时间: 2016-2-12 21:52
有一次，我突然想吃馅饼，就去买了一个。
　　马上要吃第一口时，听到楼下有声音。
　　我一看，一个男的对一女的说：“嫁给我好吗？”
　　女的说：“嫁给你？做梦，除非天上掉馅饼。”
　　于是我默默地把馅饼丢了下去。

作者: 立白洗衣液 时间: 2016-2-12 21:53
今天，哥蹲在街头吸烟，旁边一辆宝马倒车时把我边上的玛莎拉蒂给刮了。
　　宝马车车主出来了，我用质疑的语气说：“兄弟技术好啊。”
　　他低头几秒，马上从包里掏出一堆钱，可能几千块，就跑了。
　　哈哈哈，哥站了起来，拍拍身上的灰，蹬上我的烂单车潇洒的走了。

作者: bvvcbv 时间: 2016-2-13 10:28
十月下旬，西北高原平凉就进入了风砂季节我是平凉的。。。。

作者: 立白洗衣液 时间: 2016-2-21 19:08

bvvcbv 发表于 2016-2-13 10:28
十月下旬，西北高原平凉就进入了风砂季节我是平凉的。。。。

平凉是个好地方

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:11
去年夏天有次送快递，去敲门，一个妹子在里面萌萌的说：“你放门口吧，我没穿衣服。。。”
我瞬间智商爆表，机智的回答：“不行啊，要签字的。。。”

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:13
火车上小伙子身边做一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”
小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”
妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:14
放假回来，楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。
同事劝我：塞翁失马，焉知非福？
今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖。

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:15
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:16
一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说。　
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米嘛……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？”
　　　众人跌倒在地……
　　　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。
　　　“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:18
某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。
作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃！”

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:19
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:20
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:21
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:23
悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:24
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:26
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:27
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:28
你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
　　“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:30
某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:31
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
　　　　鹦鹉：谁呀。
　　　　答：换煤气的
　　　　鹦鹉：谁呀。
　　　　答：换煤气的
　　　　 ……
　　　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
　　　　门内：换煤气的

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:33
医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:34
某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:35
某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

作者: 003203 时间: 2016-2-22 01:36
公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

作者: 雪莲花 时间: 2016-2-22 01:41
个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

作者: 雪莲花 时间: 2016-2-22 01:42
一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

作者: 雪莲花 时间: 2016-2-22 01:43
有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
　　过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

作者: 雪莲花 时间: 2016-2-22 01:45
空姐劝乘客系安全带
　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
　　　问：“那系了安全带的那？？”
　　　答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

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